Sabem por que o bobalhão Trump marcou inicialmente sua reunião com o ditador-cúmplice da Coréia do Norte, o homem-foquete, para ser realizada justamente em Cingapura? Ora, é por que o player que toca músicas no meu blog foi criado por um cidadão de Cingapura. E, depois, qual foi a justificativa do babacão Trumpego para cancelar tal reunião? A alegação de um suposto "ÓDIO" por parte do homenzinho-foguete mas, que na verdade, estava me criticando por supostamente sentir isso e me recusar a fazer um acordo com os judeus Safras. Assim, os safras estavam se aliando ao maior defensor dos judeus no mundo: os ianques.
Aliás, como o bestalhão ianque, atrevidamente, resolveu também invadir a minha vida, vou me atrever a considerá-lo íntimo meu. Assim, vou chamá-lo carinhosamente de, digamos, Trumpinho, supondo que também faça parte do time da "América first". Mas, ainda estou em dúvida se devo fazer isso. Então, vou propor um desafio a ele. Se o mesmo me vencer, vou ter que dar o braço a torcer. Então, vamos lá. Nesse sentido, vejamos quem pode mais: a AMÉRICA FIRST ou UM BRASILEIRO. Assim, que tal começarmos com um teste de QI?
- Ah! Eu tenho vários poços de petróleo no Alasca.
- Já sei, já sei! Você quer dizer que tem um QI abaixo de zero, né? Nesse caso, miguinho, vou omitir o meu para não humilhá-lo, certo?
E que tal avaliarmos também a imaginação e a intuição de cada um?
- Ah! Elas me dizem que as mudanças climáticas são apenas conspirações de cientistas paranóicos e que não estou incentivando os iranianos a desenvolverem a bomba atômica, para jogarem-na na minha cabeça.
- E eu, utilizando as minhas, digo-lhe: "genius"! "genius"! Olha, acho que você até merece ganhar o Nobel da Paz. (Olha também que sãos os judeus, seus aliados, que distribuem estas bobagens de prêmios - viu, tá fácil, molezinha!) Arrasou! Arrasou! AMÉRICA FIRST neles! Pôxa, essa prova eu perdi de goleada! Mas duvido que você ganhe a próxima. Pois bem, Trapinho, quero dizer, Trumpinho, você tem duas xoxotas internas?
- Du... du...du... duas? Pode me ceder uma? Sabe como é: as atrizes pornôs dão com as línguas nos dentes! Talvez assim, eu cure minha compulsão por elas e deixe de ser infiel e promíscuo. Bem, posso lhe pagar com títulos públicos de trinta anos (e olha que os títulos ianques estão com juros deliciosamente altos) ou você prefere ganhar poços de petróleo no Alasca? Ah! mando-lhe meu famosíssimo advogado de sempre para acertar tudo.
- Prefiro os poços de petróleo, com o intuito de nunca usá-los e impedir um desastre ecológico. Mas, você tem outro interesse especial por essa xoxota?
- É que eu também queria ser especial, como você.
- Sabe por que sou especial? Por que sirvo a Deus e jamais mudarei de lado: sou FIEL! E, fruto disso, Deus me recompensa: ele sabe ser muito generoso a quem o serve, entendeu? E, você, a quem serve?
- Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa...Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa...
- Por que sua voz está tão presa, Trumpatetinha? Por que seu repentino nervosismo?
- É que eu não posso revelar minha fonte. Já pensou se meus amigos russos, que são muito bons, jogam um monte de fake news na rede, né?
- Agora, essa prova é de rachar: Quais são seus grandes trunfos?
- Tenho muita, mas muita arma. Armado até os dentes, entendeu?
- Já eu tenho simplesmente uma PROFECIA DIVINA nas mãos. E sabe o que quer dizer isso? Que eu posso enfrentar quem for que Deus me dará a vitória: eu tenho a arma das armas.
- E você, Trumpito, o que mais você dispõe para me vencer?
- Muito, muito dinheiro!
- E, quem te deu?
- Sa... Sa... Sa.. Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa... Sa...
- Novamente, sua voz está tão presa, Trumpinho. E, para finalizar, tem um trampinho aí para min? É que o desemprego no Brasil está bombando e, antes que ele bombe aqui também, queria surfar na onda ianque.
- Não dou emprego para ilegais: você está demitido!
- Ôxente! Valha-me santo Deus! Esqueci que o ômi é otoridade e celebridade! Já pensou se ele faz comigo o que faz com as mulheres? Esqueci que mexeu com ele, mexeu com Sa..., mexeu com ele, mexeu com Sa..., mexeu com ele, mexeu com Sa... Acho melhor sair de fininho e picar minha mula de volta ao Brasil, onde Deus é o Senhor e me protege!!! Ah! Antes de partir, Trumpinho, uma última coisa: lembre-se de que se algo de ruim me acontecer, você será o suspeito número um... trate de me proteger, viu? Droga! Como meu plano foi sair pela culatra??!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
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